la voix de la fumée Partie 2

Ah, vous avez été curieux de savoir hein ? Muhahah alors écoutez :

Pour vous, les non fumeurs :

Règle n° 1 : Tu n'essaieras point d'empêcher quelqu'un dont tu es proche de fumer !

Pour la paix du ménage, sachez que dans beaucoup de cas, à choisir entre fumer et vous :

- Il vous mentira en vous disant arrêter ou le vouloir.

- Il fera comme si il ne vous avait pas entendu (tiens, un bruit de fond).

- Une dispute éclatera.

- "De toute façon je ne peux pas sortir avec quelqu'un qui ne fume pas" deviendra l'un de ses critères de sélection de fréquentation. (Si, si, cela existe, ne vous voilez pas la face)

- "Tu veux que je l'éteigne cette cigarette ? Attends, passes moi ton bras ! Psssschhhhhhhh"

Sachez sauter sur l'occasion de le faire arrêter si jamais il en fait le souhait (sans paraitre trop enthousiaste, attention ! Genre "Oh vraiment ? Hum, je serai fier de toi") mais n'amenez pas le sujet de but en blanc ! Vous valez moins qu'une boite de cigarette à 5 euros, tenez-le-vous pour dit ! (oui, vous ne faites pas le poids face à ses amis, face à des cigarette..c'est triste hein ?)

Règle n° 2 : Tu ne feras pas de forcing.

-Pas d' ultimatum ! Never ! Never ! Au mieux vous passez pour un(e) relou(e) autoritaire baissant son amour pour vous de 3 à 4 niveaux, au pire, il vous trouvera subitement (ou vous avouera plutôt) quelque chose qu'il déteste chez vous. Vous ne gagnerez rien.

- Pas de cache cache paquet : Sachez que le fumeur développe au cours du temps un 6e sens et qu'il sentira clairement si vous lui mentez à ce sujet.

- Pas de cassage, jetage, mouillage, enfin bref, aucune atteinte à l'intégrité de ses (précieuses) cigarettes, sous peine de subir le même sort ou d'avoir une scène pathétiquement vraie de votre relation récupérant la cigarette incriminée dans la poubelle (pour la fumer !).

Sachez que le fumeurs a un côté Dr Jekyll et Mr Hyde qui se réveille quand on touche à ses cigarettes, faites le test, je vous prédit une menace, une insulte, ou son poing dans votre bouche de non fumeurs en moins de 3min.

Règle n° 3 : Tu penseras à l'éventualité de te mettre à fumer, même si tu n'aimes pas ça.

- Ça te fera un point commun de plus avec l'autre.

- Si tu es célibataire, tu auras l'occasion d'user de la tactique de drague "euh, tu n'aurais pas une cigarette ? :)"

- Si tu n'en as plus, tu lui en piques !

- Ça donne ( parfois) une contenance ou un certains sex-appeal !

- Il parait que ça détresses.

- Demandez les bons côtés de fumer à ceux qui pratiquent, je suis sur qu'ils vous en donneront de bonnes ! (ou Pas parce que moi j'ai droit à : "Mais je vais arrêter !", question posée à plusieurs personnes u _ u)

A part si vous êtes vraiment allergique à la fumée de cigarette (pas de simples boutons, j'entends par la, une bouffée et c'est l'hosto) il y a peu de chances que vous soyez à l'origine de la cessation de fumée de votre moitié ou de votre amis (juste parce que vous l'avez demander ? à quoi pensez-vous ? Quand il vous demandera de perdre 10 kg ou qu'elle s'extasiera sans vergogne sur les abdos du voisin, vous saurez pourquoi !)

La morale de cette histoire : Ne luttez pas






Ps : Bien entendu, tout ça est à prendre au 3e degré..quoique...

la voix de la fumée Partie 1

Complètement conscient que je vais me mettre à dos un bon nombre de mes connaissances pour qui la seule vraie religion à un nom proche de "Malboro", "Lucky Strikes" ou encore "Kent" (et je ne parle pas de Clark là), je vais tenter..non, J'OSE écrire un article sur les fumeurs.

Pourquoi ? Parce que je le vaut bien !

Ainsi donc, tandis que je vivais une adolescence plus ou moins banale et loin de toutes (ou presque) tentations pécheresses, je fut confronté (principalement à partir du lycée) aux fumeurs (Non pas qu'ils n'existaient pas avant, je ne date pas du XIXe siècle non plus, mais aucun dans mon entourage immédiat).

Voyant certains de mes proches user et abuser (abuser ? mot inconnu dans le dictionnaire des fumeurs, erreur, erreur, autodestruction..) de ce petit... ce petit quoi d'ailleurs ? Cette petite chose, nommons là ainsi, je n'aimerais pas froisser mes lecteurs, ils le seront déjà suffisamment par la suite, enfin bref, comme beaucoup d'entre nous, je me suis dit "et si j'essayais ?"

Tandis que je ciblais la personne ayant le moins de chance de rire à mes dépends dans ma tentative de rejoindre ce club très sélect (comprenez par là : Remplis de mouton qui ont voulu faire comme les autres, et à un âge ou ma seule envie était de me fondre dans la masse, j'adhérais parfaitement au concept, n'ayons pas honte de moutonner, pour une fois, de mon plein gré) je porte l'objet de convoitise de millions de gens de par le monde à mes lèvres. Me sentant connecter tel un Mac utilisant le Wi fi à tout ces esprits qui devaient, au même moment inspirer une longue bouffée de nicotine, j'approche doucement cette chose et... Keuf keuf, beurk, mais c'est quoi ça ? Me serais-je trompé ? Aurais-je fais une erreur dans mon inspiration ? Pourquoi ça me fais tousser ? C'est naaaaze, Ô rage, Ô désespoir, Ô nicotine ennemie ! , et alors que je m'étouffe à moitié, j'entends le rire de mon initiateur "t'es pas doué".

Ainsi donc, mon expérience se solda par un cuisant échec. Pourtant, à écouter les autres, la cigarette c'est comme le sexe, rarement bien la 1ère fois. Effectivement, comme le sexe, même si ce n'est pas bien la 1ère fois, ça n'empêche pas de recommencer, ce que la majorité des gens semblent faire d'ailleurs.

Continuant ma vie sans la cigarette, mais pas nécessairement moins heureux, je ne pus échapper aux différentes campagnes de préventions. " Cancer de la bouche, du poumon, maladies cardio vadculaires, effets psychotropes" voilà des termes qui auront finis de réduire à néant mon envie de fumer. (La phychose s'empare de moiiiii, bien qu'un fumeur dirait : Il faut bien mourir de quelque chose)

Suis je bon public ?

Alors que sur moi ces campagnes ont plutôt bien marché : "la cigarette ?! Très peu pour moi", je me demande pourquoi ça n'a pas eu le même effet sur les autres. Qu'à cela ne tienne, je tenterai d'aider mon prochain en le poussant à arrêter de fumer.

Sachez une chose mes amis non fumeurs, si jamais, oui, si jamais vous êtes proches de quelqu'un aimant ce petit vice, relation sentimentale, amicale, familiale, n'essayez JAMAIS de l'en dissuader !

Rendez-vous partie 2 si vous voulez connaître quelques règles concernant la fréquentation des fumeurs et votre survie.

Chuck Norris, c'est le Best !

Certaine personne le dimanche ont un repas avec la famille, d'autres vont à l'église, nous, on regardait Walker Texas Ranger.

Depuis tout petit, Walker, ou plutôt, Chuck Norris, veille sur nos repars dominicaux. Pour aussi loin que je me souvienne, la diffusion de cette émission n'a pas cessé, on raconte même qu'elle est diffusée avant même la création de la télévision ! Sacré Chuck !

Apparu sur nos écran en 1995, cela fait donc 14 ans environ que cette série sur le Texas Ranger Walker, son fidèle destri..coéquipier Trivette et .. les autres (qui ne nous intéresses pas forcément) et cela fait donc autant de temps qu'une certaine personne de mon entourage s'obstine à regarder cet acteur au charisme Texan.

Mine de rien ce Chuck, il a quand même 69 ans, le voir faire de telles prouesses dans ma télévision me laisse rêveur au point de presque vouloir entendre mes enfants me dire un jour "Papa, papa, quand je serais grand, je serais Chuck Norris !" Ah, charmant bambins que je n'ai pas encore, vous avez de l'ambition ! Donner du rêve et distribuer la morale et la bonne parole comme autant de coup de pieds sauté et de regards intense à des millions de gens (je crois qu'on peut dire qu'il a vaincu Dorothée sur ce coup), c'est courageux !

Mais Chuck Norris est si incroyable que je ne peut m'empêcher de vous transmette ceci (certains diront que ce sont des blagues, d'autres des faits scientifiquement prouvés, pour ma part, le doute plane encore, la vérité est ailleurs) :

- Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
-Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

- Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
-Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

- Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
-Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

- La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
-La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

- Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris
- La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Ah sacré Chuck, sacré, sacré Chuck ! Quel homme ? La quintescence du genre humain ? Si il y avait plus de Chuck Norris, je crois que nous connaitrions une ère de grande paix..(sans doute par peur de devoir manger ad vitam eternam avec une paille ne serait-ce que pour un regard en biais)

Vive Chuck, Vive Norris, Vive Chuck Norris !

Bon allez et 3 autres Chuck Norris édition spéciale pour la route :

- Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

- Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

- La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

L'histoire tragique n°1

"- Le sac est prêt, tout est éteint.. chaussures, veste...Je retirerai les billets dans une borne grâce à ma carte bleu..qui est.. qui est..tiens, elle est où d'ailleurs ? Arghhhhhh, mince la carte !! Oh non !

* Mode recherche, tout y passe, chaque m² du studios est soigneusement inspecté* * Mode recherche upgrade, on se souvient du cheminement de la journée parcequ'on est certains d'avoir vu cette foutue carte il y a pas longtemps*

Oh nooooon, j'ai dû l'oublier au guichet ce matin en allant déposer de l'argent ! Bon, réfléchis, la banque est peut être encore ouverte (on peut toujours y croire), je vais y passer en 4e vitesse. Bon, on aurai pu me la voler, elle pourrait ne pas être là-bas, mais c'est ma seule piste, hop hop.

Bon, on finit la préparation, alors téléphone, clef, clope, argent, carte 12-25...périmée en Avril...Of course T . T tinnn, c'est pas vrai ?! Ils voudront jamais me donner mes billets avec la réduc' maintenant. ***** (gros mot censuré),je suis en retard!!!! Bon tans pis, j'y vais quand même et on verra bien..."


Oui, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, vous SAVEZ de quoi je parle !

L'histoire tragique n° 1 : Lorsque l'on doit se rendre quelque part et que c'est exactement au moment de partir que nous nous rendons compte que l'on a oublié quelque chose d'important.

Evidemment, tout va bien, nous sommes insouciant, nous pensons avoir le temps et tout ce qu'il faut, et là BIM "' Où est mon portefeuille? Où est mon portable (qui est ou éteint ou sur silencieux, Of course again) mais ou est donc ce billet de mer****"

Les tournures ne manquent pas, mais vous connaissez cette angoisse vite remplacée par un ras le bol teintée de désespoir. Et bien à TOI qui lis ce post, je veux que tu saches que je COMPATIS avec toi et que la prochaine fois : Tu n'auras qu'à mieux ranger tes affaires !!! (non je rigole, mon vrai conseil est de faire les dernières vérif 1h avant l'heure où l'on compte partir, au moins, on a le temps de chercher un peu plus correctement qu'en 5 min...)


Ps : Sous peine de devenir un homme préssé

Le je me demande parfois express

Je me demande parfois à quoi ressemble tel ou tel personne tout(e) nu(e)...

Parfois je me demande si sortir avec quelqu'un ce n'est pas aussi...

...Sortir avec ses amis !

Une petite histoire :

Alors que le désarroi de trouver une personne qui pourrait faire battre notre coeur (et surtout, réciproquement) nous envahi peu à peu jusqu'à parfois nous laisser amer et désespéré, il arrive quelques rares fois où nous tombons sur "la/le bonne/bon" (que nous nommerons ici X afin de ne pas multiplier les il/elle).

Le Soleil brille, les oiseaux chantent, votre relation débute, vous vous nourrissez d' Amour et d'eau fraîche et vous pourriez presque vous complaindre dans ce bonheur infini que vous ressentez lorsque x pose "ce" regard sur vous qui dit " tu es la personne qui m'est la plus chère au monde", mais chacun sait que cette période de douce utopie sentimentale ne dure pas et qu'il faut faire face à la dure réalité de la vie de couple tant recherchée.

Épreuve n° 1 : Les amis de ma moitié devront être mes amis, ou, en tout cas, m'apprécier un minimum !

"Faut absolument que je te présente à ... c'est un super bon pote, on s'entend trop bien"

Voilà, le couperet est tombé, adieu quiétude, bonjour stress et angoisse, vous allez devoir rencontrer les amis de la personne qui vous lance des étoiles dans les yeux avec une excitation ni feinte ni dissimulé.

Que faire ?

-Fuir ? Pas question, ce ne serait que reculer pour mieux sauter, et puis, vous voyez-vous dire "Désolé bébé mais je ne veux pas connaître tes amis, j'ai peur qu'ils ne m'aiment pas?" Non ! Soyez fort !

- Lui présenter vos propres amis avant qu'il fasse de même ? Bande de petits malins, vous comptez sur le fait qu'il stresse autant que vous stresserez pour qu'il soit plus indulgent ? ( Shame on You) Mais, voyons, votre moitié est TOUJOURS indulgente...

- Prendre son courage à deux mains et foncer dans le tas ? Voilà une attitude adulte, Go go gooooo ( Ou, version plus réelle : Savoir imiter l'enthousiasme et ne rien laisser paraître, parce que l'on connait tous les fois ou on va pour retrouver doudou, mais que doudou est accompagné et vous fait de grands signe.. Qui a dit traquenard ?!)

Quelques petits conseils : Soyez vous-même, qu'ils comprennent pourquoi x est attiré par vous (sous peine d'un "je ne vois pas ce que tu lui trouve" sanglant, c'est opération séduction àmade in vous, détendez-vous, préparez une ou deux blagues carambars dans vos manches, respirez, et c'est parti !

Une fois le moment passé, deux cas de figure :

-Vous leur avez plu : Géniallllll, bravo, bravo, vous êtes prêts pour la 2nd étape !

- Vous ne leur avez pas plu : Alors j'espère sincèrement que ce n'était pas des personnes vraiment proches de votre élu(e) parce que vous serez amenés à les croiser assez souvent et qu'on sait tous que dans beaucoup de cas, entre écouter l'ami que x connaît depuis un certains nombre de temps, avec qui x partage beaucoup, qui connaît x comme si il (elle) l'avait fait(e) et.. vous ! 2 semaines au compteur...Pas la peine que je dise lequel des deux a le plus fort taux de survie ?

Bien évidement, je prends l'exemple ici de quelqu'un qui serait vraiment très proche de ses amis et qui prendrait véritablement en compte leur avis sur vous. Mais, vous savez, ce n'est pas comme si ce genre de personne n'existait pas, croyez-moi, le "Si mes amis ne t'avaient pas aimé, j'aurais pas donné cher de notre couple" n'est peut être pas dit explicitement, mais il est beaucoup plus pensé que l'on veut bien l'imaginer !

Le contraire est vrai aussi, mais se mettre à dos amis (et famille parfois) pour une relation, bien que cela la pimente, n'est pas une trés bonne idée non ?

La morale de cette histoire : Séduisez votre moitié, mais sachez séduire également (à moindre niveau bien entendu, ne DRAGUEZ PAS) ses amis !

Good Luck

You know what I mean

Oh Mon Dieu, que vois-je ? Deux hommes qui s'embrassent ? Comment cela se Fesse ? (oui se Fesse :D)
Mes amis, parlons un peu du YAOÏ, ce genre (magique) et pourtant (trop) peu connus dans nos contrées.
Le Yaoï est un genre de manga, comme vous l'aurez compris, contenant des histoires d'amours entres hommes (si vous voulez la version féminine, direction le Yuri).

Étonnement, ce genre est principalement écrit par des femmes...pour des femmes ! (principalement). Mais ne bridons pas notre plaisir, et levons nous, compagnons masculins pour prendre d'assaut ce genre nous aussi (après tout, c'est sur nous que l'on écrit)

Certes, cette catégorie a des codes, comme dans les autres genres de mangas (shonen, shojo, seinen...), en voici certains :

Un couple sur le modèle Seme / Uke comprenez Dominant / Dominé, Plus âgée et expérimenté / jeune sans défense, Viril / Androgyne, Brun, sombre voir ténébreux / Blond innocent...

Vous l'aurez compris, les couples jouent sur les contraires et nous proposent des couples que parfois tout opposes mais qui sauront se trouver (surtout dans un lit). Bien que l'on pourrait croire que le même schémas du Seme pervertissant le Uke sois disant hétéro se répète sans cesse, ce serait aller un peu vite en besogne et passer à côté de très b..elles histoires (bah oui!).

Si vous pensez avoir totalement échappé à l'homosexualité dans le manga, alors faites tout de suites une croix si vous être de la génération Dorothée : Sailor Moon ==> Des Goudous, Sakura ==> Un couple Homo, les Chevaliers du Zodiaque..ouais bon, en plus je l'aimais bien moi Shun.

Bon bien sur, dans la plupart des cas, l'homosexualité y est sous-jacente, suggéré, mais point montrer (Maman, maman, deux filles ça peut faire des bébés ?) ah les programmes de notre enfances... C'est comme du Yaoï (ou du Yuri) en version Xtra Light !

En gros, je vous invite à découvrir le genre en vous proposant quelques titres :

Fake - Kizuna - Lawfull Drug - Le jeu du chat et de la souris ...

Bonne lecture

Manga Party Awards et J-Music

Jeudi 30 Avril aura lieu la 1ere édition des Manga Party Awards à l' Olympia.

Moi qui n'ai connu que la Japan Expo, ça me rends tout émotionné d'impatience !
Mais quelque chose me chiffonne... Manga, Animations en tout genre, Musique.. ou , plus exactement J-musique, et regardons de plus prêt la programmation " Gadget, Dead Sexy Inc., Tokyo Décadence, Esie..."
Bon soyons honnête, il y a des tas de noms que je ne connais pas alors Google sera mon amis... tut tut.. Mais, mais maiiiiis, c'est très Rock et Visual Key tout ça (bon il n'y a sans doute pas que ça hein, ne soyons pas mauvaise langue) mais je me demande pourquoi...

Pourquoi le principal style associé à la J-Culture est le Rock ?

N'y a t-il pas bien d'autres styles ? Exit Utada Hikaru, Se7en ou encore les Morning Musume, place à Scandal, Dir en Grey et Miyaviiii (avec option petit crie surexcité pour tout les fans). Alors non je n'ai rien contre ces styles (qui, vous l'aurez compris, ne sont toutefois pas ceux que j'écoute) mais que font les autres artistes ? Les enferment-ont pour les empêcher de venir ? Sont menacer ? enterrés ?

Voici une enquête que je mènerait lors de ces Manga Party Awards...Si j'y pense !

L'Ambivalence de l'Amour

Parfois je me demande...

Ah l' Amour, qu'y a-t-il de plus beau ? Ce sentiment d'infini, d'exister, ...indescriptible tant il est trop de choses à la fois.

Rien ? On est d'accord !

Mais si l'Amour peut être comparable à du Paradis en intraveineuse, il ne faut pas oublié que de la mauvaise qualité ou un dosage bien trop approximatif peut nous être fatal !

Toi, qui à vécu une relation plus ou moins désastreuse mais qui ne pouvais pas t'en dépêtrer, sais-tu ce que tu es ? Tu es un Accrolove ! Oui, oui, un Accrolove ! Et la j'imagine tes yeux se plisser, trahissant ta perplexité face à ce terme qui ne rentrera jamais dans le petit Robert (quoique, peut être devrions nous faire une pétition pour..). Mais je ne te laisserais point dans cette ignorance, et je vais t'expliquer 2 ou 3 petites choses sur cet être.

L'Accrolove... peut être n'importe qui.

Parce que même si un homme avertit en vaut deux, on peut (potentiellement) tous tomber dans une relation qui fait notre côté mielleux se réveiller, nous fait voire la vie en rose, qui nous transpoooorte de joie et qui du jour au lendemain (et parfois même, avant le lendemain) se transforme en Koh Lanta sauvage ou bisounours, petites fées de contes et autres princes charmants sortent les armes prêt à tout pour vous entraîner plus bas que terre.

L'accrolove..Sait !

Sa relation tourne au moisis, et il y a toujours une bonne âme pour le lui faire remarqué, généralement il réponds alors : "Je sais mais...", oui il sait, il sait déjà qu'il va souffrir, que l'autre ne tiens probablement pas à lui comme lui, tiens à l'autre, il sait qu'il devrait prendre ses jambes à son cou, mais que voulez-vous, l'Amour rends fou...

L'accrolove.. est accro !

La simple idée que ça puisse se finir avec l'être cher lui est insupportable, non, il se battra s'il le faut, déplacera des montagnes, tricotera une bannière, éliminera la concurrence si il le faut, mais son amour aura un retour (bon okay, la plupart du temps, ce n'est pas celui escompté)

...

Vous attendez la suite ?

Il n'y en a pas, en fait, je crois plutôt qu'on veut tellement aimer et être aimé en retour que quand on crois cela possible, alors on essais de tout faire pour le garder, on mets notre conscience sur off jusqu'au jour ou on a un déclic (du genre se faire largué.. >_<)
Et quand la dernière larme coule et clôt ce passage de notre vie où nous pensions avoir trouver celui ou celle qu'il nous faut, on se dit à chaque fois : "On ne m'y reprendra pas, c'était la dernière fois qu'on me prends pour un con" ...Jusqu'à la fois suivante en tout cas !

Hellow

Bienvenue à toi, cher visiteur, débranches ton cerveau (si cerveau il y a, et dans ce cas, ne l'envoi pas trop loin quand même) respire, et plonge..et continue de respirer, ça peut servir.